Cu relația la psiholog

     Dr. Normann Cotterell, specialist în cadrul Institutului Beck, ne descrie începutul unei intervenții în terapie de cuplu. Această prezentare nu este descrisă cu scopul unui demers terapeutic. În cazul în care nivelul de disconfort și activare emoțională este mare, vă recomandăm să apelați la un specialist în sănătate mintală. În terapia cognitiv-comportamentală, un specialist psiholog online sau față în față, un terapeut specializat în terapie de cuplu, vă poate ajuta să identificați aceste probleme și să canalizați gândurile și emoțiile în comportamente benefice pentru cuplul dumneavoastră.

     Cuplul de tineri căsătoriți a venit la cabinet, iar aceștia erau de acord: partenerul/partenera trebuie să se schimbe.

          „El trebuie să nu se mai uite după fete.” / „Ea nu ar trebui să fie atât de nesigură.”

          „El nu ar trebui să mai amintească de cuceririle trecute.” / „Ea ar trebui să își cunoască valoarea.”

          „El recurge la pornografie.” / „Nu ar trebui să o deranjeze.”

     Acest scenariu este atât de comun încât poate deveni un clișeu.

     Prima sarcină pe care le-am dat-o a fost să analizeze costurile și beneficiile încercării de a-și schimba partenerul. Cea de-a doua sarcină a fost să definească schimbările pe care ar dori să le vadă la ei înșiși.

     Dar aceasta provocare a fost dificilă. Soțul s-a simțit complet îndreptățit în acțiunile lui și dorea să își „ajute” soția să înțeleagă că aceste acțiuni reflectau legea naturală, masculinitate și tradiție. Soția vedea acțiunile lui ca fiind contrare jurămintelor căsătoriei privind respectul, blândețea, dragostea și fidelitatea. Trebuiau să găsească un numitor comun.

     Apelez la o adaptare a Viziunii asupra relației a lui Harville Hendrix în acest scop. Dacă un cuplu se chinuie să își stabilească obiective individuale, putem să pornim de la obiectivele comune, care le reflectă viziunea proprie asupra unei relații de dragoste ideale. Trebuie să vadă dacă viziunile lor se sincronizează.

     Am început prin a le oferi o bucată de hârtie și diferite creioane colorate. Le-am spus:„Definiți viziunea voastră asupra unei relații de dragoste foarte mulțumitoare.”

     Iată și regulile:

1. Folosiți fraze scurte, care să înceapă cu cuvântul „Noi”.
2. Afirmațiile ar trebui construite folosind timpul prezent.
3. Folosiți un limbaj pozitiv (referindu-vă la ceea ce „faceți”, nu la ceea ce „nu faceți”).

     Le-am acordat aproximativ 3 minute și și-au scris listele:

      I-am rugat să își schimbe foile și să urmeze pașii de mai jos:

1. Acordați un punctaj fiecărui element pe o scală de la 1 la 10 în funcție de importanță (1 = neimportant, 10 = extrem de important).
2. Încercuiți cel mai important element.
3. Bifați (√) elementul care este cel mai dificil de atins.

     Apoi, i-am rugat să își schimbe din nou foile și să respecte aceiași trei pași:

1. Acordați un punctaj fiecărui element pe o scală de la 1 la 10 în funcție de importanță. Acum vor fi două cifre lângă fiecare element în culori diferite.
2. Încercuiți elementul pe care îl considerați cel mai important. Poate fi același cu cel pe care l-a încercuit partenerul sau nu.
3. Bifați (√) elementul care este cel mai dificil. Poate fi același cu cel bifat de partener sau nu.

     Am analizat foile. Ambii au punctat nouă dintre elemente cu 10. Ambii au considerat că respectul este cel mai important. Ambii au fost de acord cu faptul că este important să se ajute reciproc. Ca plan de acțiune, i-am rugat să grupeze cele mai importante elemente, să le noteze și să le citească împreună în fiecare dimineață. Ulterior, am tipărit această listă pentru ei, cu cele mai importante elemente subliniate, iar cele mai dificile elemente cu litere aldine.

          Ne respectăm unul pe celălalt.

          Ne ajutăm unul pe celălalt cu problemele noastre.

          Ne remediem defectele.

          Ne apreciem unul pe celălalt.

          Ne ascultăm unul pe celălalt.

          Ne protejăm interesele.

          Ne facem mai buni și încercăm să fim și mai buni.

          Ne dăm seama ce putem pierde.

          Ne protejăm unul pe celălalt.

     Au apreciat acest exercițiu. Le-a definit numitorul comun și le-a oferit o modalitate de a-și analiza acțiunile proprii, stabilind dacă sunt în concordanță sau nu cu viziunea declarată. În acest fel, s-au pus bazele schimbării.

     În cazul în care aveți dificultăți în relația de cuplu, terapeuții clinicii noastre specializați în terapie cognitiv-comportamentală, față în față sau terapie online, vă așteaptă la o primă ședință de evaluare.

https://beckinstitute.org/dr. Norman Cotterell