4 călăreți ai Apocalipsei în relația de cuplu

     Deși neînțelegerile sunt normale, chiar și în cele mai fericite și stabile relații, există o serie de obiceiuri care, perpetuate în situații conflictuale, pot duce cuplul în pragul divorțului.

     John Gottman, un renumit expert în relațiile de cuplu, a observat, în decenii de cercetări,  obiceiurile care pot destrăma o relație de cuplu. El a identificat ”4 călăreți ai Apocalipsei” în baza cărora poate prezice cu o acuratețe de 91% dacă un cuplu se îndreaptă spre divorț sau va fi bine pe termen lung. Prezentarea obiceiurilor in cuplu nu este descrisă cu scopul unui demers terapeutic. În cazul în care nivelul de disconfort și activare emoțională în cuplu este mare, vă recomandăm să apelați la un specialist în sănătate mintală. În terapia cognitiv-comportamentală, un specialist psiholog online sau față în față, în terapie de cuplu sau terapie de familie, vă poate ajuta să identificați aceste probleme și să canalizați gândurile și emoțiile în comportamente benefice pentru dumneavoastră și oamenii din jur.

Călărețul 1: Criticismul 

     Nemulțumiri față de comportamentul partenerului există în majoritatea relațiilor. Există o diferență, însă, între exprimarea unei nemulțumiri și criticism. O nemulțumire se referă la un anumit comportament sau o situație specifică (Sunt supărat că ai întârziat la întrunirea de ieri. Ne-am înțeles că ajungi la timp. Ce s-a întâmplat? e exprimarea unei nemulțumiri). 

     Critica, însă, are un caracter general  și exprimă păreri negative despre personalitatea celuilalt (Niciodată nu vii la timp! Ești o persoană nepăsătoare. M-am săturat!). Când criticismul apare foarte frecvent, așterne calea spre un alt călăreț... disprețul.

Călărețul 2: Disprețul

     Apare atunci când există un sentiment de superioritate față de partener și o lipsă de respect. Sarcasmul și cinismul sunt forme ale disprețului. Disprețul este alimentat de gânduri negative despre partener înăbușite multă vreme.

Călărețul 3: Defensiva

     O formă obișnuită de defensivitate este postura de ”victimă”, o modalitate de a da vina pe partener (Nimic nu îți convine din ce fac), formă care agravează conflictul.

Călărețul 4: Împietrirea

     În cuplurile unde discuțiile încep prea dur, unde criticismul și disprețul duc la defensivitate și viceversa, unul dintre parteneri renunță. Acest lucru vestește sosirea celui de-al patrule călăreț, împietrirea.

Cum se pot schimba aceste tipare în relația de cuplu?

     Conștientizarea acestor tipare în relația de cuplu este primul pas pentru schimbarea lor.  După J. Gottman, cuplurile sănătoase și stabile au un raport de comunicare de mesaje negative versus pozitive de 1:5. Altfel spus, un mesaj/ experiență negativă poate fi contracarat/ă de 5 mesaje/experiențe pozitive pentru restabilirea echilibrului. Din fericire, pentru fiecare “călăreț” există comportamente antidot.

     Un antidot pentru criticism este exprimarea nemulțumirilor într-un mod asertiv, cu referire la comportament și nu la persoană și concentrarea pe ceea ce persoana poate îmbunătăți și nu pe ceea ce e greșit .

     Aprecierea, lauda și admirația față de partener sunt antidoturi pentru dispreț. Dacă relația trece prin momente dificile, e cu atât mai important să ne reamintim momentele pozitive trăite împreună și calitățile partenerului nostru.

     Asumarea responsabilității în conflict și  înțelegerea perspectivei celuilalt pot fi antidoturi pentru defensivitate. 

     Antidotul pentru împietrire este practicarea pauzei în conflict atunci când nivelul de activare devine prea puternic pentru a mai asculta partenerul și a avea o discuție productivă care să ducă la rezolvarea problemei în acel moment.  O pauză de aproximativ 20 de minute reduce tensiunea emoțională dintre parteneri. Este esențial ca, în acest timp, partenerii să facă ceva care să îi liniștească și nu să le alimenteze furia sau tristețea.

     În fiecare relație există momente de provocare. Din fericire, însă, există și modalități de reparare care, cultivate ca obiceiuri, pot salva relația de la disoluție, creând încredere și susținere pe termen lung.

Psihoterapeut Adela Loth

Gottman, J.(1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. New York: Crown Publisher, Inc.